Предупреждение для людей со здоровой психикой.
Ниже - мысли шизофреника. Не пытайтесь понять их или связать воедино. Просто не получится. Воспримите это, как спонтанную, странную картину в жанре абстракционизма.
Густая, противная, тягучая, как нагретая на солнце смола, растёкшаяся на раскалённом камне, совсем иная реальность заползла в глаза, растеклась под гривой, загрязняя её, стекая на живот, склеивая пальцы на руках, веки, не позволяя даже дышать.
Кажется, такое состояние некогда я называл сном. Именно не пребывание в леденящей, пробирающей до костей темноте, разбавляемой клубами пара от едва ли чуть более тёплого дыхания, приходящее ко мне каждую ночь, день или вечер, а может быть утром, стоит мне закрыть уставшие, щипающие даже от слабого лунного света глаза. А совсем её противоположность, в которую мне удавалось чудесным образом не попадать долгие-долгие годы. Счастливые для меня, надо сказать, избавленные от каждодневных мучений и раздумий над тем, за что мне послано такое ужасное, изматывающее наказание.
Но самая большая потеря здесь и сейчас - вкус крови. Он исчез. Раньше он всегда был со мной, обволакивал дёсны и язык, как нечто позорное, не смывающееся, но доставляющее некое мазохистское удовольствие мне одним лишь своим вечным присутствием на губах. Будто бы все, кто так или иначе были вскрыты острыми, как множество маленьких бритв, зубами, оставили свой неизгладимый след во мне. След, который изо дня в день заставлял меня совершать новые, и все как одно - ужасные вещи, о которых страшно поведать даже самому себе.
Но я хотел, жаждал дышать даже гнилым, пропитанным смогом воздухом, которого едва ли хватит для жизни. Хотел из-за упрямства, из-за того же, из-за чего я вообще ещё жил, мясо и шерсть, надетое на прочные кости, но давно уже осознавшее, что за физической оболочкой есть нечто невероятно и захватывающе большее и неизведанное. Жаль, что сдохнуть я совсем-совсем не хотел, даже на собственных условиях. Даже геройской, мать её, смертью. Ведь она ничем не лучше обычной. И никак заграницей реальности никому не зачтётся. Но нужно же было оправдать бесконечные, бессмысленные жертвы? Поставить цель и награду. Высшую благодарность после необдуманной, крайне глупой жертвенности.
Я резко мотнул головой вверх, тут же ощутив, как некое подобие прогоревшей насквозь земли неохотно выпускает меня, разваливаясь, откатываясь в сторону. Воздух тут же пронзил резкий запах мокрой, сырой почвы и гнили, так контрастирующей с пепелищем над ней. Я несколько возмущённо и удивлённо устремил взгляд на собственные лапы, но они оказались скрыты. Совсем как давно. Совсем, как когда меня похоронили, хотя и замертво, но явно рано. Я был закопан, точнее как, закопан? Врос в землю, как сорняк, гадкое растение. Но с довольно большим усилием я освободился, хотя хвост корнем увильнул куда-то ниже, да и растерял половину поблёскивающей чешуи при извлечении на поверхность.
Стоп, почему она блестит? Слишком ярко. Аж глаза режет.
Ах да, я же весь в крови. Безвкусной, пресной, и даже не пахнущей жидкости, от которой белоснежная шерсть заалела и слиплась, впитывая пыль и грязь. Я встряхнулся, но не получил и доли желаемого результата - то ли кровь была липкой, то ли я, но расставаться со мной она не захотела, даже мелкими брызгами не окропив земли. Она - моё клеймо, предупреждающий знак для окружающих, осторожно, он когда-то кого-то убил.
Разрезал. И съел. Как всегда.
Я часто рассуждаю. Не вслух. В голове. Чтобы не сойти с ума слишком сильно. Хотя сильнее, чем сейчас, пожалуй, уже просто невозможно.
Я делаю несколько шагов, но даже следов за собой не оставляю, как чёртов призрак. Меня это дико раздражает, я хочу, я желаю оставлять за собой следы, яркие, бросающиеся в глаза, как пятна света в ночном небе, как чёртовы звёзды. Даже если они будут кровавыми. Ведь я живу для того, чтобы оставлять за собой чужую кровь, смешанную с моей, поганой, загрязнённой, дурно пахнущей металлом и разложением. Я живу, чтобы показать, насколько этот мир может быть опасным, даже если в это не желают верить его жители.
Я бреду вперёд буквально несколько минут. Почему вперёд? Потому что за свою жизнь я научился плыть по течению, оно редко ошибается и заводит в тупик. И раз уж сну, этой чёртовой, тягучей реальности, потребовалось повернуть мою рогатую голову именно в эту сторону, то зачем мне идти против воли того, о чём я совсем не знаю?
Так или иначе, я не ошибся, ибо впереди замаячили яркими пятнами в спокойном отражении мира существа, которых я совсем не знаю, которых не хочу знать, но упрямо иду в их направлении, волоча потрёпанный многометровый хвост за собой, чувствуя каждый грамм его веса на собственной костлявой спине. Псы, кошки, птицы, ящерицы. Они были скучны по отдельности, но словно случайно найденный калейдоскоп из разных стёклышек сейчас, привлекали внимание. И я шел, открыто заявляя о себе. Даже с этого расстояния в двести-триста метров я был прекрасно виден, белое пятно, пахнущее кровью. А я уверен, что кровь на моих лапах они почувствуют, увидят, сделают выводы и... что? Нападут? Нет, не нападут. Кто испугается, а кто слишком умён или терпелив для этого. Вот только я тоже умею выжидать. А главное - мыслить, задумывать и выполнять подлости, которых никто не будет от меня ждать. Когда кто-нибудь расслабиться настолько, что повернётся ко мне спиной.
А пока нужно идти. В открытую заявляя о себе и о своём, хотя и показном, но спокойном и миролюбивом настрое спокойной, размеренной походкой, насколько она может быть такой у изломанного, хромого существа.